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End of Romance: come i film sul grande amore mi hanno fatto aspettare i sentimenti “secondo la sceneggiatura”

La mia infanzia è passata sotto il segno dell’amore non corrisposto per Leonardo DiCaprio. Una grande nave e un grande amore, condannato a morte, Jack, che nelle acque fredde dell’oceano sacrificano la sua vita per salvare la sua amata rosa – questa base di tutto ciò che è accaduto e continua ad accadere in tutti i miei rapporti, è stata posata proprio Durante la visione “” Titanic “. Solo allora non lo sapevo. Tutto ciò che mia madre doveva essere fatta per impedire la sofferenza di tutti i partecipanti alle mie relazioni future è quello di ottenere una cassetta dal videoregistratore e, non prestando attenzione alle mie urla, butta fuori dalla finestra.

A dodici anni ero amico di Vadim. Piuttosto, noi tre eravamo amici: io, il mio amico Tanya e lui. Tanya amava Vadim ed era amica di me. Vadim era amico di Tanya ed era innamorato di me. Ed ero amico di entrambi. Ogni giorno mi aspettava vicino all’ingresso con un pacchetto di patatine e cioccolato. Ma come potrebbe essere paragonato all’amore interpretato dal giovane diicaprio? La devozione di Vadim sembrava un debole riflesso dei sentimenti dello schermo, quindi l’ho chiamato ostinatamente un amico e mi sono allontanato da baci timidi. Due anni dopo era stanco di “amici” e semplicemente scomparve, smettendo di aspettarmi a casa. L’ho considerato un atto nonugrico e non lo ho mai chiamato per scusarsi per la sua indifferenza. In una riunione, salutò Offeso e si voltò. E ho scoperto un nuovo melodramma – “sbrigati ad amare”.

In effetti, un buon film su come l’amore può cambiare una persona. Ma poi la foto alla fine mi ha colpito di più: sullo sfondo del tramonto, il ragazzo ricorda la sua ragazza morta. Sono passati anni, ma sperimenta ancora lo stesso amore: una sensazione luminosa che indica il suo percorso nella vita. “Ecco come un uomo dovrebbe amare!”Ho pensato, asciugando le lacrime entusiaste. Poco dopo, sono stato superato da un vero amore adolescente. Una volta che io e il mio nuovo conoscenza abbiamo concordato una riunione nel parco. A quell’età era di moda andare ad un appuntamento con gli amici (a causa della paura e dell’incapacità di comportarsi in tali situazioni). Ho preso un amico, anche Kolya non è venuto solo. In questo secondo, Sasha, mi sono innamorato: era un biondo, poteva far ridere chiunque e tutte le ragazze della città erano innamorate di lui. Come mi sembrava allora, c’era abbastanza ragione, quindi la mia coscienza non mi tormentava. Ho deciso che da quando ero indifferente a Sasha (era indifferente a tutti tranne se stesso), significa che non ho offendere Kolya così tanto con il mio comportamento. La storia si sarebbe conclusa con qualcosa se sei mesi dopo, vedendo Kolya per strada, non ho capito cosa provo per lui. E poi Ostap ha sofferto: l’ho inseguito per strada, ho camminato sulla mia scuola, in modo da potermi passare da lui, il mio amico lo ha chiamato e ho parlato delle mie sofferenze. In breve, Kolya è stato preso da grande e ho pensato che stesse aspettando quando puoi smettere di camminare con uno sguardo offeso e invitarmi ad un appuntamento. Dopotutto, è un uomo, ha dovuto continuare ad amarmi anche dopo quello che è successo! Amore e soffrire di amore non corrisposto. E il nostro appuntamento ha avuto luogo – dopo di che finalmente mi sono stabilito nel pensiero che i sentimenti di un uomo non passano nel tempo. Anche dopo gli atti più brutti di una donna. Ci siamo incontrati per un po ‘, ma quando abbiamo visto il suo amico in città, Kolya mi ha guardato con sospetto e ansia. Ha iniziato a infastidirmi e ci siamo lasciati.

Ora capisco: le relazioni che iniziano con atti brutti non hanno alcuna possibilità di una bella continuazione. A proposito, sull’attuale atteggiamento dei quindicenni di romanticismo: in mio cugino Ani, ho chiesto se i palloncini-heart, le cartoline, gli orsi di peluche da due metri sono importanti per lei? Rise e disse che tali segni di attenzione rendono il ragazzo troppo morbido e femminile nei suoi occhi, causando disprezzo per lui. Anche se a volte, con moderazione – perché no? Forse inconsciamente capisce che gli attributi del romanticismo sono solo un tinsel dietro il quale una persona reale non è sempre visibile. Un uomo può dare bouquet di centinaia di rose e allo stesso tempo pensare costantemente a un altro; Può portare il cacao a letto ogni sabato, ma avendo sentito i pettegolezzi su di te, per fuggire senza guardare indietro; Può dormire il bagno con “petali di rosa bianca”, ma per guardare la tua migliore ragazza. Naturalmente, una tale dimostrazione di tenerezza non serve sempre da copertura di cattivi pensieri o azioni.

Sfortunatamente, non ho statistiche, che è un compagno più affidabile: uno che indossa le rose con le braccia e alterna cene romantiche con passeggiate sotto la luna, o uno che sa quanto lo zucchero viene messo nel tuo tè e non ha paura della responsabilità in tutti senso. Una persona in cui tutte queste qualità sarebbero connesse, non mi sono ancora incontrato.

Paradossale, ma sono cresciuto in splendidi film su grande amore che mi ha reso un vero mostro in una relazione. Il punto qui è esclusivamente nella mia percezione: ho visto solo quello che volevo vedere. A partire dal primo anno dell’università, ho recensito quasi tutti i melodrammi di Hollywood, francese e italiano. Il resto dei generi del cinema ha appena cessato di esistere per me. La parola “amore” ha identificato tutto, che, secondo me, consisteva nel romanticismo: colazioni a letto e “dà da mangiare ai pancake e fai l’amore!”(” Just Together “), Sking on the River (” Diario della memoria “), Crazy Games (” Innamorati di me, se osi “,” Eternal Radiance of Pure Mind “), Crazy (” Obcession “) e atti audaci, per vincere una donna (“scalzo sul marciapiede”, “giuramento”). Se allora mi dicessero che nessuno è obbligato a conquistare qualcuno, mi sarei allontanato in modo disprezzato.

Olga Kornienko, candidato di scienze psicologiche, praticando psicologi e gruppi di formazione leader, conosce la ragione della nostra dipendenza dal romanticismo. “L’amore romantico è in gran parte simile a quello che Erich Fromm ha chiamato l’erotico. È in questa forma di amore che una persona prova sentimenti di superamento della barriera e dei confini tra due, Euforia di rivelare alcuni segreti l’uno sull’altro. Il primo stadio è logico nella vita di ogni coppia. In effetti, per avvicinarsi, è necessario superare i confini. Gli ormoni ci stanno aiutando attivamente in questo che l’umanità continua la sua famiglia, nonostante le delusioni che potrebbero accompagnare le relazioni in seguito. Tenerezza ed eccitazione, https://erezioneinpillole.it/responsabilita serotonina e endorfina danno la base per l’inizio delle relazioni. In effetti, se non fosse per sentimenti romantici, non esisteremmo. Ma alcune coppie possono spostarsi dalla fase erotica dell’amore al suo livello più alto, mentre altre non possono.

La dipendenza dalle relazioni romantiche si verifica con una persona imminente. Non capisce ancora ciò che lui stesso, cosa vuole, come autorealizzare le proprie forze e non attraverso qualcuno. Il film dà un’ottima ricetta per questo. Dopotutto, le relazioni spesso ci causano domande: cosa fare e cosa fare? Il film distribuisce spazi vuoti con cui una persona può provare a vivere. Perché nessuno sa come correttamente. Dopotutto, solo con esperienza è la comprensione del “diritto” per ciascuno. Come ogni stato psicologico, il romanticismo non può durare a lungo. Il corpo è esaurito, ha bisogno di riposo. E una persona che ha modi interni per ricostituire i propri bisogni emotivi, che si fida del partner e rispetta la sua vita personale, forse questi momenti romantici sono creati consapevolmente.

Il film è un modello. E mentre una persona non si conosce bene o impara ad amare, può ricorrere a metodi di comportamento pronti. Ma la realtà presto si mostra – e poi una persona o si adatta ad essa, riconoscendo se stesso e l’altro, o lancia l’impresa con la realtà ed è fretta di recitare il gioco che conosceva per romanticismo. Un tale guasto suggerisce spesso che con l’aiuto di un partner stiamo cercando di ricevere qualcosa: l’amore dei genitori (quando in un partner vediamo una madre o un padre) o l’amore per se stessi, come un desiderio egocentrico attraverso un altro di ottenere se stessi stima, aumentare l’autostima.

Quando l’amore diventa maturo, sentiamo il rafforzamento della pienezza del già esistente e non il rifornimento del vuoto. Ho parlato di tali tipi di amore a. Maslow, chiamando la prima versione dell’essere dell’essere, con amore per la personalità di un altro, e il secondo deficitore, dalla mancanza di qualcosa in me. Dopo i film romantici, vogliamo che ci trattiamo allo stesso modo: sanno il rischio, l’eroismo per noi e hanno fatto azioni. Ma questo è amore per te stesso. Questo è il rifornimento dell’amore per se stessi attraverso le azioni di un altro, e la personalità del partner spesso affonda. Oppure può essere l’assorbimento della vita di un altro e la perdita di se stessa. Ma poi viviamo ancora e ci realizziamo a spese della vita di un’altra persona. I film sono generati dalla storia dell’umanità, che interpreta il romanticismo, ma i film generano storia in futuro. Se una persona è una personalità consapevole e matura, è pronto a riconoscere il luogo del romanticismo nella sua vita, ma non la percepisce come l’unica forma di amore “, afferma Olga.

L’ossessione per il romanticismo ha reso più felice la mia relazione? Sicuramente no. Ho costantemente tenuto la mano sul polso, non permettevo a me stesso di rilassarmi né a me stesso né al mio partner. Solo a volte, quando lei stessa si innamorava follemente, smise di confrontare la sua relazione con lo schermo. E solo allora ero davvero felice. Solo questa relazione che ricordo – perché ero immerso in loro e non ho guardato indietro alla ricerca di punti di riferimento, come dovrebbe apparire il vero amore.

Il più catastrofico nel mio hobby per i melodrammi non è nemmeno che io sia diventato un capriccio impegnativo e capriccioso che potrebbe accusare il ragazzo di disattenzione se mi avesse dato rose rosa (dopo tutto, adoro il piccolo bianco e il giallo), non ha perdonato il tradimento ( “Questo è un grande amore?!”), Non sapevo come pronunciare belle parole. La cosa peggiore è che ho iniziato a percepire l’amore non come un lavoro sulla relazione di due partner equivalenti, ma come un dono del paradiso, che non è dato a tutte le persone, ma se lo ricevono, quindi esclusivamente in configurazione completa – con infinite Comprensione, belle azioni, romanticismo dalla mattina alla sera e indovinare reciprocamente. Non un solo film sull’amore mi ha preparato per il fatto che ci può essere una bugia, dubbi, un sacco di dolore che ami più di chiunque altro al mondo e delusione, dopo di che non capisci: qual è il prossimo? La trama dei melodrammi è in qualche modo costruita sul fatto che gli eroi hanno un grande amore, ma le circostanze sono formate in modo tale che … (allora c’è un elenco di alti e bassi che distruggono i sentimenti degli amanti). La nostra mente subconscia legge: se tutto ciò che gli eroi devono essere superati sono circostanze esterne – allora i loro sentimenti sono perfetti. Di conseguenza, non hanno bisogno di combattere l’un l’altro per la loro libertà, attenzione, comprensione e sono anche devoti e veri. Cioè, l’amore porta sempre con sé l’armonia e una continua ammirazione. Ciò che milioni di coppie incontrano ogni giorno, non c’è posto nel melodramma. Questa falsa convinzione è facilmente piantata, contribuisce a requisiti elevati e alla fine porta alla sofferenza di due persone.

Tuttavia, i ricercatori hanno scoperto un fatto curioso: la visione articolare dei melodrame per il vapore – terapia eccellente. Gli psicologi dell’Università di Rochester negli Stati Uniti hanno visto da tempo coppie di problemi. Durante l’esperimento, le sessioni di terapia familiare sono state confrontate sotto la guida di uno psicologo con terapia cinematografica. L’essenza del secondo metodo era che entrambi i partner per un mese dovevano guardare insieme e discutere cinque melodrammi, i cui eroi attraversarono difficoltà nelle relazioni. Di conseguenza, tra le coppie che hanno superato la terapia cinematografica, in seguito c’erano molte meno feste! “È nei film romantici che ci sono spesso situazioni tipiche che possiamo guardare dall’esterno e riconoscerci”, spiega l’efficacia del metodo di uno degli autori dello studio, lo psicologo Ronald Rodzh.

Probabilmente, per salvarmi dalla follia sul romanticismo, l’Onnipotente mi ha mandato mio marito. Quest’uomo mi ha mostrato che la vera storia d’amore è comprare un vestito costoso per me per gli ultimi soldi; Impara a cucinare carne e pesce, perché odio farlo; per superare il disprezzo per il romanticismo e dare un enorme bouquet di gigli d’acqua raccolti con la propria mano e… Guarda i melodrammi con me. A poco a poco, ho iniziato a trovare i nostri viaggi al picnic nel mezzo dell’inverno e della pesca, che ama; Le nostre corse nel parco di primavera e come mangia le mie prime casseruole bruciate senza una traccia, ammirandole (se solo non sarei arrabbiato). E anche – il suo supporto illimitato nei momenti dei miei dubbi sulle sue capacità. Wikipedia considera il romanticismo una combinazione di “vari fattori, come idee, sentimenti, emozioni, condizioni di vita, che, accoppiate, creano un atteggiamento emotivamente esteso”. Ma l’altro giorno, ho accidentalmente attirato la mia attenzione con il Fantik della gomma da masticare “L’amore è …”, dove è stato scritto: “L’amore è … non perdere tempo per niente”. Questa definizione mi sembra più corretta. Non smetteremo di imparare ad amare proprio così, senza requisiti e condizioni, e trovare romanticismo in qualsiasi momento trascorso con una persona costosa.

Come superare la dipendenza dal romanticismo e imparare ad amare

Commentato dalla psicologa Olga Kornienko

1 Solleva amore per te stesso: Attraverso il rispetto, riconoscendo te stesso, una risposta ai tuoi sentimenti e bisogni, prenditi cura di te stesso. Allora questa capacità di amare te stesso sarà più facile da applicare a un altro.

2 Ricorda, il tuo partner non è un modo. È un’individualità con i suoi bisogni, un mondo che differisce dal tuo. Se ti piace solo essere vicino e trascorrere del tempo insieme, questo è un buon segnale che stai provando sentimenti sinceri.

3 L’amore è un processo. Non chiedere da un altro o da te stesso una certa educazione all’interno, che è o non c’è no.

4 L’amore è lavoro. Prima di tutto – sopra te stesso in questo processo. L’amore maturo implica responsabilità, cura, riconoscimento e questi processi non sono sempre facili. Spesso ci troviamo in una sorta di irrealismo dei bambini e vogliamo l’impossibile da un partner. A volte gioca insieme a noi – e l’amore si trasforma in un gioco, che spesso finisce prevedibilmente.

5 Sii consapevole di ciò che vuoi da un partner. Chiediti che tipo di bisogno è e puoi soddisfarlo da solo. Ricorda che i desideri non sono un bisogno. Ad esempio, per il desiderio di ricevere fiori e azioni eroiche “in tuo onore”, potrebbe esserci un bisogno di riconoscimento, per rafforzare l’autostima o la cura. Finché non impari a soddisfare le esigenze di base da solo, “mangerai” la risorsa di un’altra persona e ti aspetterai da lui per reintegrandosi.

6 Non aver paura di riconoscere gli errori. Imparare ad amare, forse, è uno dei processi più difficili della vita. Non è spaventoso se ci provi. La cosa principale è che stai andando avanti.

7 Se non vuoi separarsi Con una bella foto nella tua testa su come dovrebbe essere, devi trovare l’eroe per il ruolo principale che giocherà esattamente secondo il tuo scenario. Ma chiediti: cosa allora, quando il film è finito? Prima o poi dovrai scrivere la tua trama.

8 Puoi regolare tu stesso il livello di romanticismo: Per fare ciò, devi osservare l’equilibrio dei confini e del tempo personali, può essere sufficiente da solo con te stesso, sviluppare la tua individualità ed essere energico nella tua vita. Pertanto, una certa distanza tra te e la novità della tua personalità per un partner sarà sempre a livello ottimale. Pertanto, il desiderio di superare i confini e imparare nuovo su di te con la stessa forza del primo anno di conoscenza rimarrà.

9 Sviluppa il tuo modo di amare. Ciò che ci offrono nei film è solo una delle storie. Scrivi il tuo. Tu, come la tua storia, sei unico. È possibile che il film venga mai girato per lei un giorno.

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